Faire l’amour pour la première fois : petit guide pratique

La “première fois” a longtemps été réduite à une seule image : une pénétration pénis-vagin, dans une relation hétérosexuelle, avec l’idée d’un avant et d’un après marqué par la rupture de l’hymen. Bien que cette représentation reste très présente, elle ne raconte qu’une histoire parmi beaucoup d’autres possibles. Cette image dominante est largement véhiculée par la culture dans laquelle nous nous inscrivons, à travers les récits médiatiques (les films, les séries, les livres…), l’éducation à la sexualité que nous avons reçue - ou non, et la pornographie mainstream, et fonctionne comme une norme implicite et un script à respecter.

Or ce script n’est pas neutre, il est à la fois phallocentré (centré sur la pénétration par un pénis) et hétéronormatif (présuppose un couple homme-femme). Tout ce qui n’y correspond pas (les rapports entre personnes du même genre, les pratiques non pénétratives, la sexualité en solo, la première expérience à un âge considéré comme “hors norme”) se retrouve implicitement exclu ou minoré, et considéré comme pas “une vraie première fois”.

Et si la première fois n'était pas 'un' moment mais 'des' moments, différents pour chaque personne ? Et si chaque personne pouvait définir elle-même ce qui compte comme sa première fois ?

Dans la mythologie gréco-romaine, Hyménée (ou Hymen) est le dieu du mariage et de l’union.

D’un point de vue anatomique, le dictionnaire de l’Académie Française définit l’hymen comme un repli membraneux qui se trouve ordinairement, chez les vierges, à l’entrée du vagin. Cette définition peut être largement critiquée. En effet elle fabrique l’idée d’une membrane qui “se rompt” lors d’une première pénétration et qui supposerait que “perdre son hymen” c’est “perdre sa virginité”. Or la réalité anatomique n’est pas aussi binaire. Cette fine membrane anatomique située à l’entrée du vagin laisse passer les règles et sécrétions vaginales. Elle ne constitue pas une fermeture totale qu’une première pénétration viendrait ouvrir. De plus, la morphologie de l’hymen (aspect, forme, structure, souplesse) diffère d’une personne à l’autre. Certaines personnes en ont, d’autres n’en ont pas. L’hymen peut également se modifier bien avant une première pénétration lors de diverses activités quotidiennes (pratique sportive, chutes ou accidents, croissance, utilisation de tampon, examen gynécologique, pratiques sexuelles en solo). C’est pourquoi une première pénétration n’est pas systématiquement accompagnée de saignements.

Bien que l’hymen soit associé à un symbole de virginité dans de nombreuses cultures et religions, il ne constitue pas une réalité biologique. Sa présence ou son absence n’est pas une preuve de virginité. C’est pourquoi, dans cet article on préférera nommer “premier rapport” ou “première fois”.

A ce titre, le Collège National des Gynécologues et Obstétriciens Français considère que les certificats de virginité et les chirurgies de reconstitution de l’hymen (hyménoplastie) n’ont aucun fondement médical et représentent une véritable maltraitance pour les femmes. (Collège National des Gynécologues et Obstétriciens Français, 2020). L’Organisation Mondiale de la Santé ajoute que les tests de virginité sont une forme de violation des droits humains. (OMS, HCDH & ONU Femmes, 2018).

Comme vu précédemment, la première fois est largement fabriquée autour du schéma pénétratif. Or la sexualité est une pluralité de pratiques et expériences diverses et variées qui ne peuvent se réduire à la pénétration qui reste une pratique parmi tant d’autres. Les premières caresses et gestes de tendresse, les premiers rapports oraux (fellation, cunnilingus), les premières explorations non pénétratives (trop souvent réduites au terme “préliminaires”, comme si leur seul objectif était de préparer à la pénétration) ou les premiers rapports entre personnes de même genre ou les premières expériences en dehors du schéma cisgenre et hétérosexuel constituent autant de premières expériences sexuelles à part entière, et non un sas d’entrée vers ce qu’on pourrait caractériser comme LA vraie première fois.

A l’inverse, certaines personnes ne ressentent pas le désir de vivre une première expérience sexuelle, ni d’expérience sexuelle plus généralement - une réalité tout aussi légitime que les précédentes. (Pour en savoir plus, voir notre article dédié à l’asexualité).

Le script classique associé à la première fois ne permet pas d’inclure les personnes dont le corps ne le permet pas, notamment les personnes en situation de handicap ou ayant une maladie ou des douleurs chroniques.

Il existe une idée que la première fois doit être vécue à un âge idéal. Cette perspective suppose qu’il existe une norme autour de l’âge - ni trop jeune, ni trop vieux/vieille, et que tout ce qui s’inscrit en dehors peut être considéré et vécu comme anormal. La comparaison sociale occupe une place importante dans ces préoccupations. Il peut en résulter un sentiment d’urgence de “rattraper” un retard perçu comme anormal. En réalité, il n’existe aucun âge idéal, uniquement celui que nous déterminons nous-même.

Au-delà de cette pression du “bon moment” pour vivre sa première fois, un repère reste non négociable. Depuis la loi n° 2021-478 du 21 avril 2021, la loi française fixe un seuil de non-consentement à 15 ans (18 ans en cas d’inceste) pour toute relation sexuelle avec un-e majeur-e ayant plus de 5 ans d’écart d’âge. C’est-à-dire qu’en dessous de ce seuil, aucun consentement de la personne mineure ne peut être retenu. Ce cadre légal vise à protéger les mineur-es, au-delà de ce seuil, c’est le consentement libre et éclairé de la personne concernée qui prime, non une norme d’âge idéal.

Il est également à noter que selon l’OMS, les jeunes sont plus enclins à retarder le début de leur activité sexuelle – et lorsqu’ils ont des relations sexuelles, à avoir des rapports protégés – s’ils sont mieux informés sur leur sexualité, leur santé sexuelle et leurs droits. (OMS, 2023). Ce constat souligne l’importance d’une éducation complète à la sexualité pour accompagner au mieux les jeunes dans leur vie affective, relationnelle et sexuelle.

Ce qui détermine la qualité d’une première expérience sexuelle n’est pas la ou les pratiques en elle-même mais le contexte dans lesquelles elles se vivent. Le sentiment de sécurité et de confort avec la personne avec qui on décide de la vivre, qu’il s’agisse d’une relation amoureuse, sexuelle ou toute autre configuration relationnelle qui a du sens pour les personnes impliquées comptent bien plus que la performance sexuelle — sans que cela ne doive devenir, à son tour, une nouvelle case à cocher avant de se sentir légitime.

Une étude récente portant sur des adultes plus âgés a souligné qu’un premier rapport sexuel vécu par acquiescement, c’est à dire accepté sans désir réel - par pression sociale ou pour ne pas décevoir le ou la partenaire par exemple, était associé, des décennies plus tard, à une moindre satisfaction physique et émotionnelle dans la vie sexuelle. (Russ, 2025).

Une autre étude, menée auprès de jeunes adultes, a démontré que le ressenti émotionnel et physique lors de la première expérience sexuelle pouvait influencer durablement le rapport à la sexualité et la satisfaction globale par la suite. (Smith & Shaffer, 2012).

Ce n’est donc pas “ce qui a été fait” qui compte le plus, mais la manière dont l’expérience a été vécue, désirée, choisie, dans un climat de confiance. Se sentir bien avec l’autre suppose une communication ouverte qui favorise la possibilité d’exprimer une envie, une appréhension ou un refus sans crainte du jugement, et l’absence de pression qu’elle vienne du ou de la partenaire, ou d’une injonction plus large à “en finir” avec cette étape.

Découvrir seul-e son propre désir, ses envies et ses sensations, que ce soit à travers la masturbation ou l’exploration de son corps, constitue une première expérience sexuelle tout aussi légitime qu’une expérience partagée. Ce n’est ni une étape obligatoire avant de vivre des expériences avec une autre personne, ni une expérience par défaut en l’absence de partenaire. C’est une forme de sexualité à part entière, qui peut coexister avec une vie sexuelle partagée, la précéder ou rester la seule forme de sexualité qu’une personne choisit d’explorer.

La peur de la douleur est une vraie appréhension lors de la première pénétration. Elle concerne tout le monde, la peur de ressentir soi-même la douleur quand on est pénétré-e mais également la peur de faire mal lorsqu’on est pénétrant-e. Prendre le temps, communiquer (exprimer son appréhension, demander d’adapter le rythme, la position, de faire des pauses, de s’arrêter), être attentif-ve à l’excitation de son corps (notamment à la lubrification) ou utiliser un lubrifiant peuvent permettre de vivre une pénétration sans douleur.

Au-delà de la douleur, il peut exister une pression à la performance et la peur de mal faire, la peur de ne pas être à la hauteur. Bien que les peurs trouvent souvent une lecture à travers un prisme genré (les filles ont peur d’avoir mal et les garçons ont peur de pas être performants) ces appréhensions existent des deux côtés, quelle que soit la configuration et le genre.

Savoir exprimer une appréhension, demander une pause ou ralentir le rythme, c'est déjà une forme de consentement en action. Il est temps d'en poser les contours plus précisément.

Le Centre Régional d’Information et de Promotion de la Santé Sexuelle d'île de France définit le consentement comme le fait de donner son autorisation, son accord, pour faire quelque chose. Une personne peut donner son accord et changer d’avis, le consentement est réversible. Un consentement est valable pour un acte spécifique et seulement si la personne a toutes les informations pour prendre une décision de manière éclairée. Le consentement doit être enthousiaste et libre. Il est important de rappeler que céder n’est pas consentir. (Crips île de France, s. d.).

Le consentement ne concerne pas exclusivement les rapports sexuels mais tous les moments passés ensemble et actes partagés dans une relation quelle que soit sa nature. Pouvoir exprimer son consentement et qu’il soit entendu et respecté par son ou sa partenaire fait partie d’une relation saine.

Le consentement n’a pas uniquement une valeur relationnelle ou éthique mais son absence ou non-respect peut aussi avoir des conséquences pénales.

En France, le droit protège le consentement sexuel. La loi n° 2025-1057 du 6 novembre 2025 précise que le consentement doit être libre et éclairé, spécifique, préalable et révocable. Il ne peut être déduit du silence ou de l’absence de réaction d’une personne. C'est-à-dire que ne pas dire “non” ne veut pas dire “oui”. Une personne peut être dans une situation dans laquelle elle n'est pas en mesure de consentir librement et de manière éclairée. Le Code pénal précise également qu’il n’y a pas de consentement lorsqu’un acte sexuel est commis avec violence, contrainte, menace ou surprise.

Lorsqu’un acte sexuel non consenti est imposé à une personne, il peut constituer une agression sexuelle. Lorsqu’il s’agit d’un acte de pénétration sexuelle, ou d’un acte bucco-génital ou bucco-anal il constitue un viol. Le viol et les agressions sexuelles sont des infractions pénales.

Être en couple ou marié·e, avoir déjà eu des relations sexuelles avec une personne ou avoir commencé un rapport ne donne en aucun cas le droit de poursuivre un acte sexuel lorsque l’autre personne ne le souhaite plus. Le viol et les agressions sexuelles peuvent être constitués quelle que soit la nature de la relation entre l’auteur et la victime, y compris lorsque les personnes sont mariées. Le viol commis par le conjoint, le concubin ou le partenaire lié à la victime par un PACS constitue par ailleurs une circonstance aggravante prévue par le Code pénal.

Se protéger des risques en lien avec la sexualité passe par la prévention des violences sexuelles, mais également la prévention des risques de transmission d’infections sexuellement transmissibles (IST) ainsi qu’au risque de grossesse non désirée. Les premières expériences sexuelles exposent à ces risques qui sont à évaluer en fonction des pratiques et du statut sérologique du ou de la partenaire, qui n’est pas toujours connu.

Pour conclure il n’y a pas de bonne ou de mauvaise première fois, seulement la sienne, vécue à son rythme, avec ou sans partenaire, selon ses propres critères.