Unicorn hunting : quand la chasse à la licorne n’a rien de magique

Vous êtes en couple, vous aimeriez inviter une troisième personne dans votre intimité et, idéalement, vous cherchez une femme bisexuelle attirée par vous deux ? Sur le papier, rien de particulièrement surprenant. Le problème n'est pas forcément le trio. Il commence plutôt lorsque cette fameuse licorne doit entrer parfaitement dans une relation déjà construite, sans trop en déranger l'équilibre.

Dans sa définition la plus courante, la licorne est une femme bisexuelle célibataire recherchée par un couple, généralement composé d'un homme et d'une femme. Elle doit être attirée par les deux, disponible pour une relation sexuelle ou amoureuse à trois et, dans la version la plus caricaturale, ne pas trop compliquer les choses.

Un profil si précis qu'il devient presque aussi facile à trouver qu'une créature mythologique : c'est de là que vient le surnom. Selon Wikipedia, le terme serait apparu dans les années 1970 dans les milieux échangistes, avant de se répandre dans les communautés polyamoureuses.

Un plan à trois est une rencontre sexuelle, un trouple est une relation à trois égalitaire, et la licorne rejoint un couple qui existait avant elle. Les trois termes se croisent souvent, mais ne décrivent pas la même chose.

Le plan à trois se vit le temps d'une soirée, sans engagement ni sentiments attendus. Le trouple est une vraie relation amoureuse, où les trois partenaires décident ensemble. La licorne se situe entre les deux : elle rejoint un couple qui garde souvent la main sur les règles. Une rencontre avec une licorne peut d'ailleurs devenir un trouple, mais seulement si la troisième personne obtient autant de poids que les deux autres dans les décisions.

Le unicorn hunting est critiqué parce que le couple fixe les règles avant même de rencontrer la troisième personne, qui n'a plus qu'à les accepter. Ce n'est pas le désir d'un trio qui pose problème, mais le cadre imposé.

Derrière certaines annonces très innocentes du type « couple cherche femme bi pour partager de bons moments » se cache parfois une longue liste de conditions : aimer les deux membres du couple, ne coucher qu'avec eux ensemble, ne pas développer davantage de sentiments pour l'un que pour l'autre, respecter les règles déjà établies… La personne recherchée arrive alors dans une histoire dont le scénario a été écrit avant même qu'elle entre en scène.

Chercher une personne intéressée par un trio ne transforme pas automatiquement un couple en chasseurs de licorne. Vous pouvez avoir un fantasme à trois, l'assumer clairement et rencontrer quelqu'un qui recherche exactement la même expérience. Tant que tout le monde sait ce qui est proposé, peut poser ses limites et reste libre de changer d'avis, le désir en lui-même n'a rien de problématique.

Ce qui fait davantage tiquer, c'est le fameux « package deal » : la licorne doit accepter le couple en bloc.

La licorne est attirée par la femme du couple, mais finalement moins par l'homme ? Ça ne marche pas. Elle développe une vraie connexion avec lui, mais souhaite arrêter avec elle ? Les deux relations s'arrêtent. Elle a envie de voir l'un des deux en tête-à-tête ? C'était interdit dès le départ.

Sur les forums consacrés au polyamour, cette question revient constamment : la nouvelle personne peut-elle réellement choisir la relation qu'elle construit, ou doit-elle accepter le couple en bloc ? Et les sentiments ont une fâcheuse tendance à ne pas respecter les règlements intérieurs.

Une triade ne forme pas une relation unique, mais quatre : trois duos et la dynamique des trois ensemble. Vouloir que tout reste symétrique revient souvent à demander aux émotions de suivre un tableau Excel.

Imaginez Alice, Charlie et Sam. Il existe la relation entre Alice et Charlie, celle entre Alice et Sam, celle entre Charlie et Sam… mais aussi la dynamique des trois ensemble. Ces liens peuvent être très différents. Deux personnes peuvent avoir une énorme alchimie sexuelle tandis que les deux autres développent davantage de tendresse. Une connexion peut mettre plusieurs mois à devenir forte quand une autre est immédiate. Et parfois, l'attirance disparaît avec l'une des personnes sans disparaître avec l'autre.

C'est là que le statut du couple déjà établi pèse lourd. Dans les communautés polyamoureuses, on parle de privilège du couple : le couple possède son histoire, ses habitudes, parfois son logement, ses projets communs et ses règles. La troisième personne, elle, arrive après.

Ce déséquilibre prend parfois la forme d'un droit de veto : l'un des deux membres du couple peut mettre fin à la relation de l'autre avec la licorne, sans que celle-ci ait son mot à dire. Prétendre que tout le monde part sur un pied d'égalité ne fait pas disparaître cette différence. Mieux vaut la reconnaître et se demander quelle marge de décision chacun possède réellement.

Être bisexuel.le ne signifie ni vouloir plusieurs partenaires, ni fantasmer sur les trios. C'est l'autre grande critique du unicorn hunting : elle touche directement à la bisexualité.

Sur les applications de rencontre, des femmes bisexuelles racontent régulièrement être approchées par des couples simplement parce qu'elles ont indiqué aimer plusieurs genres. Certaines précisent pourtant explicitement ne pas chercher de trio. D'autres pensent commencer à discuter avec une femme avant d'apprendre qu'un petit ami fait également partie de la proposition.

C'est ici que la recherche peut vite passer du fantasme partagé à la fétichisation : la personne n'est plus choisie pour ce qu'elle est, mais parce qu'elle coche la case « femme + bi » nécessaire au scénario imaginé par le couple.

Si vous cherchez une expérience à trois, annoncez donc clairement la situation dès le départ et adressez-vous à des personnes qui indiquent elles-mêmes être ouvertes à ce type de rencontre.

Une question suffit à faire le tri : la personne que vous rencontrez peut-elle vouloir quelque chose de différent de ce que vous aviez imaginé ? Si la réponse est non, le problème n'est pas la licorne. C'est le cahier des charges.

• De quoi chacun a-t-il envie, et qu'est-ce qui est exclu ?
• Qu'est-ce qui reste uniquement à trois, et qu'est-ce qui peut se vivre à deux ?
• La troisième personne peut-elle voir l'un de vous séparément ?
• Comment gérer la jalousie si elle apparaît ?
• Qu'est-ce qui reste confidentiel ?
• Que se passe-t-il si quelqu'un souhaite arrêter avec une seule personne ?

Si l'objectif est simplement de partager une expérience sexuelle ponctuelle, inutile de lui inventer une dimension polyamoureuse: un trio peut rester un trio.

À trois, la prévention se prépare comme le reste. Prévoyez assez de préservatifs pour en changer à chaque changement de partenaire, et entre pénétration anale et vaginale. Une digue dentaire protège lors du sexe oral sur une vulve ou un anus. Un dépistage récent des IST pour tout le monde reste la base : il est gratuit dans les CeGIDD.

Les sextoys suivent le même logique : un préservatif sur le jouet, à changer d'une personne à l'autre, ou un nettoyage entre deux utilisations.

Pas besoin que chaque geste implique systématiquement trois personnes. Un vibromasseur, un stimulateur, quelques accessoires BDSM, ou simplement un bon lubrifiant permettent de varier les interactions sans transformer la soirée en chorégraphie où personne ne doit rester trente secondes sans participer.

La meilleure place à donner à une licorne reste finalement celle que vous donneriez à n'importe quel partenaire : celle d'une personne qui peut avoir ses propres envies, ses propres limites et parfois un tout autre scénario en tête que le vôtre.