Aromantique : peut-on aimer sans tomber amoureux­؜ ?

Être aromantique, c'est ressentir peu ou pas d'attirance romantique envers les autres. Cela ne signifie pas pour autant ne pas aimer les gens, refuser toute intimité ou détester les histoires d'amour.

Sur Reddit, certaines personnes racontent avoir inventé des crushs à l'adolescence, simplement pour participer aux conversations entre amis. Parce que tomber amoureux, c'est censé arriver à tout le monde. Ce n'est pas le cas, et l'aromantisme soulève des questions bien plus larges que le simple fait de ne pas être amoureux : la place de l'amitié, le désir, la vie à deux, la peur de finir seul.

C'est l'une des phrases que les personnes aromantiques entendent le plus souvent, comme si ne pas tomber amoureux était forcément une situation temporaire. L'aromantisme est pourtant une orientation romantique à part entière. L'AUREA, organisation internationale dédiée au spectre aromantique, la définit comme le fait de ressentir peu ou pas d'attirance romantique, ou d'avoir une expérience de la romance qui ne correspond pas à celle qu'attend la société. Elle figure aussi parmi les identités du sigle LGBTQIA+ de notre guide des termes LGBTQIA+.

Certaines personnes aromantiques apprécient les gestes tendres, les rendez-vous ou les romances au cinéma. D'autres ne s'y retrouvent absolument pas.

L'aromantisme est un spectre. On y trouve notamment :

• les personnes demiromantiques, qui peuvent ressentir une attirance romantique après avoir développé un lien émotionnel fort ;
• les personnes greyromantiques, qui l'éprouvent rarement ou de façon limitée.
  

Il n'existe pas de test définitif. Mais si les histoires de crush vous ont toujours semblé un peu étrangères, ou si vous avez déjà confondu une profonde affection avec des sentiments amoureux, c'est une piste à creuser. Et nul besoin d'avoir essayé plusieurs relations pour savoir ce que vous ressentez.

Pour beaucoup de personnes aromantiques, l'amitié occupe la place que d'autres réservent au couple, ce qui rend douloureux le moment où un ami proche se met en couple. Le sujet revient régulièrement dans les témoignages du subreddit r/aromantic, et on en parle pourtant assez peu.

Imaginez : vous partagez tout avec votre meilleur ami depuis des années. Puis il rencontre quelqu'un. Peu à peu, les sorties se font plus rares, les projets passent après ceux du couple, et vous réalisez que votre amitié n'occupe plus la même place dans sa vie.

Ce n'est pas de la jalousie envers le couple. C'est le décalage entre l'importance que vous accordez à cette amitié et celle que lui accorde votre entourage. Pourquoi une relation amoureuse devrait-elle automatiquement passer avant une amitié de dix ans ? Notre société valorise tant le couple qu'elle considère souvent les autres relations comme secondaires. La philosophe Elizabeth Brake a d'ailleurs donné un nom à ce réflexe : l'amatonormativité, l'idée que tout le monde chercherait, et devrait chercher, une relation amoureuse exclusive et durable.

Construire sa vie autour de ses amis, de sa famille ou de liens qui ne rentrent dans aucune case classique n'a pourtant rien d'une existence au rabais.

Oui : l'aromantisme concerne l'attirance romantique, tandis que l'asexualité concerne l'attirance sexuelle, et les deux sont souvent confondues. Une personne peut être aromantique sans être asexuelle, asexuelle sans être aromantique, ou les deux. Dans les communautés concernées, on parle d'« aroace » pour les personnes à la fois aromantiques et asexuelles, et d'« allo aro » pour celles qui sont aromantiques mais ressentent une attirance sexuelle.

Certaines personnes aromantiques ont des aventures sexuelles, des partenaires réguliers ou des relations sans engagement amoureux. D'autres privilégient la masturbation : un vibromasseur , un masturbateur ou d'autres accessoires intimes peuvent tout à fait faire partie de leur quotidien. Et certaines ne ressentent aucun intérêt particulier pour le sexe.

Le plaisir sexuel n'a pas besoin d'être accompagné de sentiments amoureux pour exister.

Non : certaines personnes aromantiques souhaitent partager leur vie avec quelqu'un, vivre ensemble, se marier ou construire des projets à deux. Simplement, leur attachement ne repose pas forcément sur des sentiments amoureux.

Dans les témoignages, une forme de lien revient souvent : la relation queerplatonique (queerplatonic relationship, ou QPR). Il s'agit d'une relation profonde et engagée qui ne correspond ni aux définitions habituelles de l'amitié, ni à celles du couple romantique. Deux personnes peuvent vivre ensemble, partager leurs projets, se témoigner de l'affection, voire avoir une sexualité commune, sans se définir comme amoureuses.

Toutes les personnes aromantiques ne souhaitent pas ce type de relation. Certaines vivent des relations amoureuses, d'autres préfèrent rester célibataires.

La difficulté apparaît parfois lorsqu'une personne développe des sentiments romantiques que l'autre ne partage pas. Comment le lui expliquer sans la blesser ? Être clair sur ses sentiments, ses limites et ce qu'on souhaite construire ensemble évite de laisser l'autre espérer une évolution qui n'arrivera peut-être jamais.

Cette inquiétude revient souvent dans les discussions entre personnes aromantiques, et elle mérite d'être entendue : être heureux sans relation amoureuse ne signifie pas vouloir vivre seul, sans affection ni compagnie.

Une vie à deux n'est pas la seule façon de construire des liens durables. Colocation entre amis, famille choisie, relation queerplatonique ou cercle d'amitiés très soudé : les possibilités existent, même si elles demandent parfois de sortir des habitudes sociales.

L'aromantisme ne garantit pas une vie sans solitude, pas plus que le couple ne garantit de ne jamais se sentir seul.

Ne pas tomber amoureux n'empêche ni d'aimer ses proches, ni d'avoir une vie sexuelle, ni de partager son quotidien avec quelqu'un. Ce qui compte, ce n'est pas de trouver sa moitié, mais les relations dans lesquelles on se sent bien, qu'elles ressemblent à un couple, à une amitié ou à rien de tout cela.