La thérapie peut-elle « soigner » un kink ?

Mais peut-on vraiment « soigner » une préférence sexuelle ? Et surtout, en a-t-on besoin ? Aucune thérapie ne fait disparaître un kink à coup sûr. En revanche, un·e psychologue ou un·e sexologue peut aider à vivre ses désirs avec moins de honte, à en parler en couple, et à repérer les rares cas où ils deviennent une vraie souffrance.

Aucune thérapie n'a démontré qu'elle pouvait faire disparaître à coup sûr un kink ou un fétichisme. Nos préférences sexuelles ne fonctionnent pas comme de mauvaises habitudes dont on pourrait se défaire. Elles peuvent évoluer au fil du temps, prendre plus ou moins de place, mais on ne choisit pas toujours ce qui nous excite.

Reste à savoir pourquoi on veut s'en débarrasser. Certaines personnes souffrent réellement de leurs désirs. D'autres vivent surtout très mal l'idée d'être différentes.

Aimer la domination, les jeux de rôle ou avoir un fétichisme particulier ne signifie pas qu'on a un problème psychologique. Un kink ne devient pas une maladie parce qu'il sort de l'ordinaire. Au Québec, une enquête menée auprès de plus de 1 000 adultes (Joyal et Carpentier, 2016) montre que près d'une personne sur deux (45,6 %) a déjà eu envie d'au moins une pratique sexuelle dite « atypique », et qu'une sur trois en a déjà fait l'expérience. Le fétichisme figure parmi les plus courantes, avec le voyeurisme et le masochisme.

Vous avez un fantasme depuis des années, vous ne l'avez jamais partagé avec personne et vous êtes persuadé·e que votre entourage vous trouverait bizarre s'il l'apprenait. À force, vous finissez peut-être par vous convaincre que quelque chose cloche chez vous.

Cette situation revient souvent dans les témoignages publiés sur Reddit, par exemple sur r/sexualhealth ou r/BDSMAdvice : des personnes y racontent avoir honte de leurs fantasmes, même lorsqu'ils ne font de mal à personne.

La thérapie peut aider à comprendre d'où vient cette culpabilité. Est-ce que ce désir vous dérange personnellement ? Ou avez-vous surtout peur de ce que les autres pourraient en penser ?

Cela ne signifie pas que tous les kinks cachent un traumatisme. Une revue de 60 études sur le BDSM (Brown, Barker et Rahman, 2019) trouve peu d'éléments en faveur de cette idée, et les pratiquant·es n'y présentent pas plus de troubles psychiques ou relationnels que les autres. On peut avoir un kink sans lui chercher une explication dans son enfance.

Pour certaines personnes, un kink est un petit supplément d'excitation. Pour d'autres, il devient quasiment indispensable pour atteindre l'orgasme. Ce n'est pas forcément inquiétant : si cette préférence vous convient et ne vous fait pas souffrir, rien ne vous oblige à changer quoi que ce soit.

Si vous aimeriez prendre du plaisir autrement mais n'y parvenez plus, consulter un·e sexologue peut être utile. L'objectif n'est pas de supprimer votre fétichisme, mais de retrouver de la liberté dans votre sexualité : apprécier d'autres sensations, d'autres scénarios, sans que votre plaisir repose toujours sur la même chose.

Et si certains comportements sexuels deviennent difficiles à contrôler, au point d'empiéter sur votre quotidien ou vos relations, un accompagnement peut aussi vous aider à reprendre la main.

Vous adorez les jeux de domination, mais votre partenaire n'en a aucune envie. Vous fantasmez sur une pratique qu'il ou elle refuse catégoriquement.

Personne n'a à accepter une pratique sexuelle pour faire plaisir à l'autre. Et personne ne devrait non plus se sentir obligé·e de renoncer à tous ses fantasmes pour être aimé·e. Une thérapie de couple ou une consultation en sexologie peut aider à parler de ces différences sans culpabiliser ni mettre la pression.

Des compromis existent parfois : certains couples préfèrent les jeux de rôle légers, un bandeau sur les yeux ou quelques accessoires de bondage plutôt que des pratiques plus poussées. D'autres choisissent de garder certains fantasmes dans leur imaginaire.

Il arrive aussi qu'il n'y ait pas de terrain d'entente. C'est frustrant, mais c'est une possibilité qu'il faut pouvoir accepter : partager sa sexualité ne signifie pas partager absolument tous ses désirs.

Il y a une différence entre avoir un fantasme inhabituel et vivre une situation qui nécessite un accompagnement.

Depuis 2022, la classification internationale des maladies de l'OMS (CIM-11) ne range plus le fétichisme ou le sadomasochisme parmi les troubles en tant que tels. Pour les pratiques entre adultes consentants, on parle de trouble paraphilique seulement dans deux cas : une détresse importante, qui ne s'explique pas uniquement par le rejet ou la peur du rejet des autres, ou un risque important de blessure ou de mort. Pour aller plus loin sur ces critères et les approches thérapeutiques, la sexologue Louise Paitel les détaille dans notre article sur les kinks et le fétichisme.

Le consentement reste non négociable. Fantasmer sur une scène de domination consentie n'est pas la même chose que vouloir imposer une pratique à une personne qui ne l'a pas acceptée.

Si vos envies vous font souffrir, présentent un danger ou vous font craindre de ne pas respecter le consentement d'autrui, parlez-en vite à un·e professionnel·le formé·e à ces questions, sans attendre que la situation devienne ingérable. Les CRIAVS, présents dans chaque région, orientent les personnes qui craignent de passer à l'acte.

Raconter ses envies les plus intimes à une personne qu'on connaît à peine, ce n'est pas le rendez-vous le plus confortable du monde. Vous n'êtes pas obligé·e de tout raconter dès la première séance. Vous pouvez commencer par : « J'ai des fantasmes dont j'ai du mal à parler et j'aimerais comprendre pourquoi ils me mettent mal à l'aise. »

Choisissez de préférence un·e psychologue ou un·e sexologue formé·e à la diversité des sexualités et aux pratiques BDSM (on parle de thérapeute « kink-aware »). Un bon accompagnement ne consiste pas à vous juger, ni à vous pousser à pratiquer des choses dont vous n'avez pas envie. Si vous vous sentez jugé·e ou systématiquement ramené·e à vos préférences sexuelles, vous avez le droit de chercher quelqu'un d'autre.

Vos envies évolueront peut-être. Peut-être qu'elles resteront exactement les mêmes. Il n'existe pas de méthode garantie pour les faire disparaître.

Ce que la thérapie peut changer, c'est votre manière de les vivre : moins de honte, davantage de recul, une meilleure communication avec votre partenaire ou une sexualité qui vous laisse plus de choix. La bonne question à apporter en séance n'est peut-être pas « Comment faire disparaître ce qui m'excite ? », mais « Comment faire pour que ma sexualité me convienne vraiment ? »